Van,amikor a gondolatok sotet szoveveyne olyannyira magaeva tesz, hogy mar nem tudod, hol van valosag es kepzelet kozt a hatar...talan en sem tudtam ,mikor ezt irtam..talan megis..olvasd e sorokat fenntartassal,...s aztan donts kedved szerint:)
  Emlitettem ,mar, hogy neha az a legjobb, ha az ember csak csendesen merengve szamot vet...Es azt is, hogy nekem ez nem szokott mennni, mert abbol mindig baj van...Tobbnyire en a nokbol vetek szamot...ami nem egy nagy tudomany...add ossze az elet eveim szamat..ezt szorozd be a pitsak szamaval....aztan ehhez add hozza az letkorukat, majd ezt szorozd meg azzal, hanyszor fiatalabbak anyadnal..kapsz egy erdekes szamot:)
  Elmerengni neha tenyleg jo...foleg,ha van mirol...persze,ezt pozitiv ertelemben vettem...nos,en valahogy mindig - keresve talan a martir szerepet- azt a reszt talalom meg a mesekben ,ami a legkevesbe szep...
  Elmernegtem a minap , mintegy szamot vetve ezeddigi eletemmel...es ra kellett jonnom, mennyire semmitmondo, es jelentektelen vagyok...Azt hiszem, mindig is ez volt az ,amit igyekeztem elkerulni.Barmi tortent, barhogy alakultak a dolgaim, a buszkesegem es a hiusagom nem szenvedhetett csorbat,mert akkor aztan azonnal vert kialtott az onerzetem...
  Gyakran gondolok arra, hova is jutottam...eltelt 27 ev, es vajon hol is tartok most?...Sehol...Elnezegetem a volt osztalytarsaim kepeit, eletet..gyerkoc van mar, feleseg, ferj, csalad..olyan dolgok, amik nekem valoszinuleg sosem lesznek...visszatekintve az elmult huszonhet evre..az egyetlen dolog, amivel rendelkezem ,az eletem...es ez egy ferfinak edes keves, mondhatjuk, mit sem er....azon toprengtem, mit tudok en felmutatni?..mi az ,amire azt mondhatom:igen ,basszus ,en ezt es ezt elertem ,a magam erejebol, ez az enyem...a valasz egyszeru: semmi, nincs ilyen...itt vagyok ennyi idosen..es ra kelll jonnom, hogy az eletem elfecsereltem...Sokszor gondolkodom azon ,vajon ha az intezetben nem alakulnak ugy dolgok ,ahogy,akkor most lenne mar diplomam?...akko most elorebbb lennek?..Ezerszer kepzeltem mar el, milyen lenne tanitani a gyerekemet..valamiert en lanyt szeretnek..talan a szepseg szeretetem:)... es megvan mar a neve is ,ha lany lesz...elkepzelem sokszor, hogy megtanitok neki ezt-azt....valaszolok a kerdeseire, hogy elmondom, mi hogyan ,s hany meter, es az en nezeteim szerint tanitom elni,igyekezven egy szep eletet teremteni, de megis emlekeztetni ra, hogy az elet neha kegyetlen es gonoszan csuf is tud lenni..neha hianyzik az erzes, hogy igenis van valaki, meg ha csak egy pottom kis elet is ,akor is, van valaki, aki felnez ram, es aki majd olyan valaki lesz ,mint en, mert en leszek a peldakepe...
Volt gyerkocom, ketszer is...mind a ketto az enyeszete lett..tudom, csunya ezt mondani ,de valahogy..igy alakult...ket alkalommal voltam apa, es egyikben sem tudtam rola...mind a ketszer eltitkoltak...es aztan el is vettek oket...csak ugy, kerdes nelkul, meg csak nem is tudtam roluk....
 Kegyetlen dolog ez...abrandozom neha, hogy most azok a kolykok mar....5-6 evesek lennenek minimum...hogy mar tudnanank olvasni...es azt en tanitottam volna nekik...hogy mar tudna a nevet...leirni is ,helyesen...hogy mehetnenk kezenfogva az iskolaba...hogy akkor lenne kiert kuzdeni, kemeneyebben, mint el lehet kepzelni...hogy lenne egy kis hercegnom, vagy egy gyonyoru kis vasgyuro bitangrossz kisfiam...amikor latom a babakocsis, gyerekes parokat, mindig az jut eszembe,en hogy tanitam a gyerkocot...hogyan meseltem volna neki estenkent, ahogy nekem sosem tettek...hogyan takartam volna be elelavasa utan ,ahogy engem sosem...hogy meselnek a nagypapajukrol, es ngymamajukrol, es hogy talalnek ki nekeik varazslatos torteneteket, olyanokat ,amiket senki mas nem tud...Neha felek ettol az erzes halmaztol...de gyakrabban erzem azt, hogy nekem ez kimaradt...es ki is fog maradni..mert valkik ugy dontottek nekem nincskozom ahhoz,amit nemzettem..nem az en dolgom, en csak epp ott voltam,es tenyeszni jo voltam ,de aztan kuss....tudom ,hogy nem igy van,de ilyenkor a gyulolet mindennel erosebben elotor..megoltek a gyermekeimet,es en meg csak ne mis tudtam roluk..ugy kellett kitalalnom, megis mi tortent..es ez mindennel jobban duhit..mert ezzel azt mondtak nekem ,semmire kello vagy ,semit nem ero, hogy biznek rad egy gyerket?...eliteltek a hatam mogott, es ez faj...meg az eselyt em kaptam meg ,hogy bizonyitsak...hat mit is mondhatnek?...biztosan jol dontottek....bassza meg...
  Elegge ellentmondasos ez...mindig is odzkodtam a lekotelezettsegektol, es azt mondtam,azt a not meg nem szulte meg az anyja, akit en elvennek, es megallopednek vele...
  Es amikor elmerengek,ez mindig egy fo esemeny...semmmim sincs...nincs egy allando munkam...nincs egy allando eletem,....nincs egy megsozkott napi rutinom...nincsenek meg a biztonsagi intezkedeseim arra az esetre, ha:"mi lesz ha?..."... semmim sincs...a gondolataim vannak velem, es egyre gyotornek...mindenki masnak csaladja van mar, es elete, egy olyan egzisztenciaja, amilyen nekem sosem lesz....tudom, ez onsajnaltatas, mert hat ezt barki elerheti..de valahogy nem erzem azt, hogy nekem erre lenne eselyem ,es hogy volt valaha is...es szegyellem magam amiatt, hogy masok mar mennyit elertek, en pedig meg semmit...nincs diplomam, nincs munkam, nincs penzem, nincs felesegem, nincs parom, nincs egzisztenciam,nincs semmim...ilyenkor gondolkodom el azon ,hogy akkor mi ertelme is van elni egyaltalan?...
  Mindig is a lazado tipus voltam ,elvben legalabbis mindenkepp...az igazsagerzetem nem ismert hatarokat, ha valamirol azt gondoltam ,nem helyes, akkor azt elmondtam ,kialltam erte, ha kellett, mindegy, milyen aron..De amikor arra gondolok, milyen eletem van, es hogy jutottam ide?.. akkor nem lazadok ,csak elszomorodom...Apam nem ezt szanta volna nekem,de talan mindegy is,lehet ,akkor sem lenne jobb, ha O elne...apam a ferfi utjat rotta volna ram, es megtanitott volna elni..igy most magamtol kellett megtanulnom elni es ez igencsak nehezkesen ment, mondhatni ,nyogvenyelosen...rengetegszer vertek meg, szamat nem tudom ,mennyi holmimat vettek el, es hanyszor alaztak meg mindenki elott...de valahogy tuleltem mindezt, fonok letttem, es akkor ugy ereztem ,az apam buszke lehet ram..parom lett, hosszu kapcsolat, egy olyan lany, aki azert szeretett,ami vagyok...tamogatott, mellettem volt,amikor kellett..negy even at ott volt...ha megkivantam ,szeretkeztunk...ha csak annyit kertem ,hogy legyen hova hajtani a fejem ,mindig ott volt...gyengedseget kaptam, annyit, amennyit meg sem erdemeltem...ehes voltam ,etetett, szomjas voltam itatott,ha kivantam ,kielegitett...onzetlenul...ugy ereztem ,lehetne egy csaladom..de elszurtam, mint mindig...
 Ez alatt a sok ev alatt egyetlen dolog mindig megmaradt bennem,mindig volt ez a tema,ami annyira foglalkoztatott... a magany...mindig azon toprengtem, miert vagyok ennyire maganyos...nem jottem ra, de valoszinuleg velem lehet a hiba..velem kijonni..na az nem egyszeru eset:)...azt mondjak, ,akit nem szeretenek,az mindenhol egyedul van... ezzel valahogy egyet tudok erteni...nem szamit ,hogy London ,vagy Kaposvar...ha nincs ,aki szeret,akkor mindenhol egyedul vagy, akarhol is legy...es nekem ebbol kijutott boven az elmult evekben..no de ,mindegy:) ...majd eccer felnovok nagyra es akkor ez valtozni fog:)
  Toprengtem ,rengeteget...hogy az eletem ilyen lehetne ,ha...es hogy mit tehetnek most hogy....es hogy hogy alakithatnam az eletem olyanra ,amilyennek...de valahogy sosem kaptam pontos valaszt...es valahogy sosem sikerult elore lepnem...es mindig egy valaszt kaptam csak: elbasztam, de kurvara,de nagyon....XD
  De levontam egy vegso ,es orokervenyu kovetkeztetest: Egyedul halsz meg...
  Nem szamit ,ott vanank-e a barataid, hogy azt mondjak, mi megkonnyitjuk az utadat...nem szamit, hogy a gyereked fogja-e a kezed, vagy hogy a feleseged a mellkasodon zokog...nem szamit ,hogy az anyad karal-e, hogy ez most milyen szornyu..es menyire fog neki fajni...nem szamit, fogja-e valaki a kezed...nem szamit,van-e utolso szavad, mondatod, vegakaratod....csak az szamit, akarhogy nezem is, hogy akkor egyedul vagy...de talan megsem teljesen egyedul.talan a hited melletted lesz, es Isten akkor ott lesz majd veled....
  A hit...mondjak, midenkinek van, csak mindenkinek masban...errol eszembe jut a vicc: mondj egy helyet, ahol tuti nincs ateista? -Egy zuhano repulogep,meg egy sullyedo hajo...XD
  Azon elmelkedtem ,a hit neha milyen erot adhat..megov a bajtol, magyarazat lehet arra, amit nem ertesz, es olyan erosse tesz,amilyenne semmi mas nem tud...elhiszed, mert hinni akarod...hinni azt ,hogy a halal nem a veg, hanem egy kezdet...hinni a mennyet, es a poklot...ezek mind azert szulettek, mert az ember nem kepes felfogni es elfogadni azt ,hogy meghalunk..nem tudod elfogadni ,hogy a halal megmasithatatlan...meg ha azt is mondod ,te ismered...fogalmad nincs rola...es hat, az emberek tobbsege kovetel valamit a halalert..tobbnyire mindenki kapzsi es moho....ezert vannak a diszesen hivalkodo temetesek, a nagyzolo emlekmuvek, a magany.......ertelmetlen ido es energiapocsekolas...mert azt sosem tudhatod ,mit hoz a holnap, es azt meg kevesbe ,mit hoz neked a halal...
  Amikor ugy erzed, megertetted, mit jelent halottnak lenni...akkor ugy mesz a vadlottak padjara, olyan nyugalommal...olyan csendes buszkeseggel, es elszantsaggal..amilyennel nem lehet,amilyennel mas nem tud megajandekozni ,csak te magad...es akkor ,megertesz majd valamit,amit en mar regen megertetttem...:
  Mindenki egyedul hal meg....
 Ugye erted ezt?hiaba lesz melletted az asszony ,a gyerek, a pap, a szomszed, a barat,a haver..meghalni akkor is egyedul fogsz....es ez mindenkire igaz...de nem mindegy,hogyan halsz meg, hogyan mesz el....ugyan egyedul mesz ,ez teny, amin nem valtoztatsz...de van ,amin valtoztathasz...hogy bekevel mesz-e, es szeretettel ovezve, azoktol mind bucsuzhatsz, akiket szerettel, vagy csak ugy mogorva magad modjan, nincstelenul mesz egy meg pusztabb vilagba,ahol eleted sivatagaban csak nehany homokbucka kiser el, de azok mindorokke...
  Szerencsesnek gondolom azokat az embereket,akiknek vannak szulei, es megvan az a kivaltsaguk,hogy elbucsuzzanak...mert..hmm..ha ugy megy el, hogy elotte veszekedtetek...hogy nem mondtad ,hogy szereted...hogy nem olelt meg ,vagy adott puszit, csak itt hagy...egy eleten at szenvedsz majd attol, hogy miert nem mondtad?... de akkor most itt a lehetoseg: ma meg nem keso..oleld meg, csokold meg, es ha utalod is..bucsuzz el tole szepen, es tisztelettel...mert aztan banni fogod egy eleten at..es tudod...
 Barmit teszel, egyedul halsz meg,ez ellen nincs orvossag..de nem mindegy, milyen a lelked, mikor elmesz...ugye erted?....

Ugye erted,hogy mindenki egyedul hal meg....de attol meg nem muszaj maganyosan meghalni......Ugye erted ezt?...

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.